空房子

劳动关系学院有一只巨大的流浪猫，我和它已经认识很久了。

六年以前我刚刚来到北京，那会儿的我还没从录取通知书的阴影中走出来，有一点自我催眠式的封闭。我常常在计算机或者思想道德之类的课堂上溜出去，一个人到处瞎溜达，最常去发呆的地方就是劳动关系学院。那是一个种了很多树的小小的学校，据说大美女高圆圆就是从这里毕业的，当然那会儿我连高圆圆是谁都不知道。我经常只是坐在他们学校那个几乎没有人经过的图书馆台阶上晒太阳，旁边还有一丛竹子和一片牡丹。秋天的时候是没有牡丹花的，如果不是挂了吊牌，我估计会以为那是西红柿树苗。

后来就遇到了这只猫，虎皮的，金黄色的毛很漂亮，在阳光下泛着很闪亮的光。它很巨大，至少是我有生以来见过的最巨型的虎皮猫。它是一只傲慢的猫。我虽然就坐在离它不远的地方，还时不时地偷窥它，它也从来不曾看我一眼，连白眼都没给我一个。它只是眯着眼，骄傲地晒着太阳，不论是谁从它身边走过，也不会抬一下眼皮，当然就更谈不上让路了。曾经有好几次有人想要去它身后的ATM取钱，都只能绕着它走过去。有的时候坐的时间久了，我起身的时候会站不稳，它就那么漫不经心地看着我东倒西歪地离开，远远地回头看，还能看见它像一个国王一样，威严地占据着它的宝座。

后来我就叫它King，至少，是那个小小的校园的King。

再后来我不那么想不开了，就变得忙了一些，傻坐在某个地方看天空的情景很少出现了，于是我就去得不那么频繁了。偶尔去那上自习或是散步的时候，还是经常看到King霸占着某一个位置，睡觉，或者晒太阳，见到我依旧没什么反应。

原来张爱玲说的话是真的，童年确实漫长得像永生，而青春年少时光却转瞬即逝。我现在已经想不起很多往事，能回忆起来的基本上都是快乐的，适合做回忆的。

昨天突然想起来King。吃过午饭，带喳喳鸟同学去了劳动关系学院。我简直不能相信大学四年，她居然没去过这个近在咫尺的地方，而我基本上一周去好几回。

我们转悠了一圈，后来在图书馆旁边的竹林找到了它。刚一看到它我就开始难过了，我的King，已经老了。它的毛发不再顺滑，已经开始打结，态度也不像以前那么傲慢，而是有点犹豫地看着我们。

过了一会儿King从竹林里走了出来，居然前所未有地围着我转圈。天哪，这绝对是我认识它多年以来第一次见它对人撒娇，不论对象是谁。我受宠若惊，伸出颤抖的手，恭恭敬敬地给它挠了挠痒痒。King舒服地呼噜着，在地上打了好几个滚，我顿时惊呆了，这完全不像是一只王者风范的猫王能做出的举动。我立刻跑到了很远很远的小卖部，买了两根火腿肠，为了照顾King的种族，我还特意挑了鱼肉的。可是，它竟然不吃！King闻了闻鱼肠，看了我一眼，依然不屑一顾，仿佛在说：这就是你能给我的最好的？我掩面而泣。

King绕着我转了两圈，用尾巴拍了拍我的腿，离开了。我站在原地，看着它，它也回头看了我一眼，有一点像告别。

今天下大雪。我们在温暖的火锅店吃了我一年一度的生日宴。走出门的时候，外面的风雪很大，我想起了King，不知道，它会不会冷，还有，能不能安全度过这个冬天。

如果没有距离，风景会不会变得更美，我会不会变得更开心。

脚被高跟鞋磨出水泡的时候，为什么，身边的那个人却不是你。

你到底懂不懂。

我不懂。

好朋友说，如果那个人离开，她不敢再去爱，八年时间已经用尽了她所有的力气。那个时候，KTV里的灯光很幽暗，音乐声很大，我们同时默然。

佛曰：由爱故生忧，由爱故生怖，若离于爱者，无忧亦无怖。多么不可能的假设。

我是一个没有信仰的人，没有信仰是可怕的，她没有一个恒定相信的东西，任何都是不可信的。

大概这就是为什么我不能平静地坐在原地，等你来救赎。

因为我不确定，你会不会来。

不要再承诺了，我不相信承诺。

所谓痛楚，大概是人生的必然组成部分。

花一个上午的时间看一本只看一遍的书，然后想起我的朋友。我很久没有朋友了，不管这是一句包含了什么样的感情色彩的话，当我在24度的天气里抱着热水袋想起来的时候，背景音乐都应该是凄凉的。当你的世界单调得只剩下一个人，要么就是你被别人抛弃，要么就是你抛弃了整个世界，总之，都是悲剧。

想念一个不愿意搭理你的人总是有点痛苦的，在友谊的球赛里，我通常是闪躲得最快的那一个，可是，我无法控制，想念。

整整一个星期的时间，我都在看我看不懂的日志，试图搞明白我的朋友在想些什么，可是我发现我看不进去。现在的我，只对浅显的，有情有义的文字有所反应。在图书馆找到了插图版的山海经，于是我快乐一个上午；看傅斯年的诗经讲义，可以明白很多跟爱情无关的道理，尽管我通常并不介意纯女性的阅读视角；至于行测，则可以发现很多适合像我一样脑残的人看的笑话。总而言之，阅读万岁。

临街的餐馆，可惜桌子不临窗。除了痛恨我的记忆力之外，我还痛恨第一个发现胡萝卜可以吃的人，是他摧毁了我的晚餐。

我终于想起来，有助于提高睡眠质量的，是纯棉的床单，最好是埃及长绒棉。难怪那么贵。

考试之前。

看到书就犯困，这种体验倒是新鲜，以往的我，一到考试都是打了鸡血似的亢奋不已，大概这次过的希望实在太渺茫，所以心都麻木了。

等了半个小时的603也没出现，我坐在长凳上，一边吹风一边看一个很白痴的爱情小说，现实中不可能有的非常完美。其实换个别的车也不是不可以到达目的地，但我不愿意动弹：我总得调查一下603是不是停运了，为以后着想。正在我说服自己继续赖在椅子上的时候，车来了。

路过一个驴肉火烧店，那一溜小店的额头上挂了一个标语：迎国庆，饼平安~原来还有不平安的饼么？我突然意识到，人家那是保平安，饿了吧你。

去考场踩了个点，附近只有一个永和豆浆勉强能坐一坐，还挨着一个门脸黑乎乎的亚当夏娃，我顿时都不想考了。

走回来看到卖泡芙的，不动脑子的后果就是买了一袋一点也不好吃的泡芙，我尝了第一口之后就决定回去满楼分发，积攒RP值。

路边有个很酷的黑加长，走过去的时候看到某扇窗户旁边居然放了一条傻乎乎的鳄鱼，墨绿色的长嘴巴傻兮兮地张着。玩具就是玩具，不像动物世界里的鳄鱼，都那么阴险狡诈，腹黑，一不留神就要吃了你。

下了车不想动弹，坐在马路牙子上看着来来往往的脚们发呆。想着我要是突然跟这嚎啕大哭的话，会不会有人围观？我要是带了粉笔就好了，可以在地上写，亲爱的父老乡亲大哥大婶，我初到贵宝地，一不留神被骗了，给点钱买煎饼果子吃呗~~

我哈的一声笑了，吓了路过的某条小京巴一哆嗦，我没理它，继续仰头看浓密的树荫也挡不住的阳光，思考着，我怎么就这么没出息呢？

下过雨的黄昏，风很凉。

和一个曾经的考试搭档，坐在楼下聊天。工作了两年的他，即将成为我的学弟，或许是师弟。而他曾经的女朋友，那个我很喜欢的像男孩子一样干净利落的女孩子，也将成为研究生一年级的新鲜人。

生活好像在兜圈子。

这个男孩是很会花言巧语的一个人，当然我并不知道是否出自真心。他能猜到你的内心所想听的话，然后说出来，让你如愿听到。这种人，很危险。

公主楼底下有很多猫，在脚边转来转去，并不怕人，也并不黏人。从一生下来就是野猫，注定学不会信任别人。

他一边闲闲地说着自己这两年的生活、雄心壮志、未来的打算，一边和进出楼门的女生打招呼。我还是没忍住，问了他和前女友。“应该没可能了。”语气淡淡的，不见遗憾，也没有伤感。

我很莫名地难过了，当初是他说她是他生命中的阳光，这样俗气的句子，我听了居然会感动。我仿佛总是这样，被别人的故事感动，一次次的，以为那才是爱情，却始终忘了自己之所以感动，是因为置身事外，只是纯美学意义上的欣赏。

偶尔会看那个女生的博客，很巧地发现她在我一个高中同学的博客上留言，经常。而她俩，应该素不相识。

和很多人都失去联系。准确地说，我一向懒于联系。忽忽说得一点都没错，我果然是喂不熟的狗。蚂蚁同学的目标，就是把我喂熟了，跑再远也知道回来，任务艰巨啊。

谁让我们总是在马不停蹄地错过呢。